nonnn, mais ... ah tiens, alors oui .... ah ben non, finalement non.

Juste l'impression que ma vie est un grand huit en ce moment. Je passe de l'effondrement (cf "dans les épisodes précédents de Will et sa vie de merde") à l'espoir, espoir bien vite retiré.
Je vous resitue, y a deux semaines, j'apprenais que l'autre raclure (nan, c'est pas un nouveau personnage, juste un changement de catégories) avait un autre mec. J'étais abasourdi de voir que non seulement il les collectionnait mais qu'en plus, il m'avait une nouvelle fois menti (" la question n'est pas de savoir si on se remettra ensemble, la question est de savoir quand", bien sur, je t'en foutrais). Cette facilité à s'investir dans de nouvelles histoires aussi facilement, c'est assez sidérant. Bref, j'ai pas passé le meilleur week end de ma vie ...
Le lundi suivant, je suis contacté par un mec charmant sur un site de rencontre. Il me demande si on peut se rencontrer le jour même, et d'habitude, dans ce genre de situation, je joue les vierges effarouchées, les pucelles rougissantes et je repousse au moins de quelques jours la rencontre. Mais après la claque que je venais de me prendre, je me suis dit "et merde, pourquoi pas, après tout ??". Donc, j'accepte.
et sur la route, cette saleté de cerveau se remet en marche. Et voit dans ce contact et dans ma réaction anormalement spontanée un signe. et si la vie m'avait donné cette claque pour bien me faire comprendre que je n'avais vraiment plus rien à attendre de l'autre raclure, et qu'elle m'offrait une nouvelle rencontre. Et là, allons y sur les longues réflexions concernant les signes que peut vous envoyer la vie.
Bref, on se voit, on discute, on se plait. Je vais à mon rendez vous médical avec un sourire scotché sur le visage, tout en remerciant le ciel de ne pas m'avoir collé une jaunisse ce jour-là car j'aurais ressemblé à un smiley géant.
On discute sur MSN pendant la semaine. et le vendredi soir, il vient diner à la maison. Le feeling passe toujours autant. Il est tendre, attentionné. Apparemment, je lui plais.
Le lendemain, il repart, et je passe un week end en famille en pensant quelques fois à lui. Je lui envoie un sms qui reste lettre morte. Je sens évidemment le vent tourner (oui, cette saleté de cerveau ...).
et quand je rentre au bercail, j'ai le droit à "désolé, le feeling ne s'est pas fait. restons amis".

Ce truc, je l'ai déjà vécu en Octobre. Et je l'ai déjà fait vivre à d'autres mecs aussi (sauf que pour ma part, je me refuse de jouer la comédie de l'amour. et que je le dis même souvent le soir même).
les histoires d'amour, c'est un peu comme un puzzle géant. toutes les pièces ne s'emboitent pas forcément ensemble. Parfois, la personne est trop ci, pas suffisamment cela. Du coup, je me pose différentes questions. Comment certaines personnes arrivent-elles à s'investir aussi facilement dans de nouvelles relations ? (oui, je pense évidemment à l'autre raclure). Est-ce elles qui se mentent à elles-mêmes en se disant amoureuses, ou en tous cas prêtes à construire quelque chose ? Est-ce moi qui me pose trop de questions (saleté de cerveau again) ? Jusqu'à quel point de compromis par rapport à son idéal est-on prêt à aller pour construire quelque chose ? Quand on voit l'IMPRESSION de possibilités amoureuses que SEMBLE nous offrir un site de rencontres, devient-on trop exigeant et élitiste, en ayant sans cesse à l'esprit qu'on peut encore trouver mieux ?

Si nous avions été dans Sex and the City, je vous aurai parlé de Charlotte, Samantha ou Miranda, et vous aurais proposé une réponse amusée mais convaincante à ces questions. Sauf que là je sèche, j'ai rien en magasin et vous laisse réfléchir à tout ça.
le plus dérangeant dans ce genre d'événements, c'est qu'à chaque fois, je suis plein d'espoir. Et que j'ai l'impression qu'on m'en enlève définitivement un peu à chaque désillusion J'ai peur d'être cynique, aigri et de ne plus oser y croire.

et puis surtout, quand parviendrai-je à me dire qu'une vie de célibataire peut aussi être épanouissante. Je suis un drogué de l'amour. et lorsqu'on me dit qu'il faut que je patiente, que ça arrivera si je ne précipite pas les choses, alors je me sens comme un gamin qui sera récompensé s'il ne réclame rien à sa mère pendant qu'elle fait les courses.

Allez si je termine sur une note positive, j'ai (et cette fois, c'est sincère) de plus en plus le sentiment d'avoir tourné une page par rapport à l'autre raclure.
ma vie est un grand huit, certes, mais au moins, elle avance...