inspecteur clouzot 2

bon, alors je dois commencer cet article par une double excuse:
* primo concernant l'inspectrice peu aimable au téléphone qui s'est avérée être un véritable bisounours
* secundo concernant mes lecteurs parce que l'inspection s'étant remarquablement bien passée, je peux difficilement vous tenir en haleine.
Donc, voici tout de même les faits.
Jeudi matin, je ne cesse de me réveiller puisque je n'ai dormi qu'en pointillés. toute la nuit, des rêves à la con (oui quand on rêve qu'un crocodile sort d'un pommeau de douche, je crois que le terme rêve à la con n'est pas trop exagéré ...). et donc, à 8 h 30, je me décide à me lever. je remarque que c'est la première fois que j'ai autant de courbatures après une séance de muscu, sans doute le 2° effet du stress. (ou ma lutte nocturne acharnée contre ledit reptile).
Je me remets devant mon portable et pour la quarantième fois, je regarde le cours que j'ai préparé.
non seulement je le connais par coeur puisque c'est la quarantième version (ben ouais, dans la 39°, y avait une virgule qui était pas à sa place !) mais en plus, je l'ai testé toute la nuit dans mes rêves (dont une fois avec un crocodile dans une douche ...).
Je regarde une dernière fois les documents que je vais lui présenter pour lui en balancer plein sa gueule d'inspectrice pour lui montrer en toute humilité le travail effectué dans l'année. et que je t'imprime le projet histoire des arts, le projet pédagogique, le projet Blair Witch, l'évaluation finale, le séancier, le séquencier, le balancier. Bref, une liasse, mes enfants. on aurait cru le dossier judiciaire de Pasqua.
vers 12h 45, je suis déjà au bahut. je me fais inspecter dans 3/4 d'heures, mais on sait jamais, pour peu que la voiture démarre pas ( ben quoi, y a eu une baisse des températures, c'est Evelyne Dhéliat qui l'a dit), que je choppe un tracteur, qu'une vache traverse sous mes roues, qu'une tornade passe par mon chemin, qu'un avion s'écrase devant la voiture, qu'un incendie se déclare dans une boite de nuit (ben quoi, si ça arrive dans Desperate Housewives pourquoi ça arriverait pas chez moi ?)
12 h 55: toutes les photocopies sont faites et pour gagner du temps, je les découpe, comme ça, les loulous n'auront plus qu'à les coller.
12 h57 : je règle bien les stores pour pas que les loulous soient gênés et me demandent de les baisser ou les remonter. c'est électronique chez nous et j'ai du mal à parler et me concentrer sur ces putain de stores.
12 h 58 : alors, si je me mets là, j'ai le soleil dans la gueule ou pas ?
12 h 59: et là ?
13 h00: putain de stores !!!!
13 h 02: oh purgeasse de purgeasse, mais faut que j'aille chercher des dictionnaires. Un prof de lettres agrégé stagiaire sans dictionnaire dans sa salle, mais c'est comme un sapin ou un père Noël sans ses boules, ça n'existe pas (Oui, j'aurais pu choisir de vous citer Desnos et sa fourmi de 18 mètres, mais j'ai opté pour les Inconnus. Agrégé certes, mais pas élitiste !)
13 h 03 : les dicos sont bien en vue. Attends, elle est pas droite, cette affiche sur Rome, c'est quoi ce bordel ?
13 h 04: et si je faisais crâmer un peu d'encens vanille-coco, ce serait plus convivial, non ?
13 h05 : putain, y a pas de vase pour mettre mes fleurs ! 12 roses rouges en plus !
13 h 06: je retourne dans la salle des profs. erreur fatale:

"ah mais c'est aujourd'hui ton inspection ?
et ça va ?
et t 'as pas trop peur ?
t'es blanc quand même !
je connais quelqu'un qui est mort d'un arrêt cardiaque pendant une inspection. t as pas mal au bras gauche au moins ?
il parait que certains inspecteurs interviennent pendant ton cours, en te disant "ah non, je ne peux vous laisser dire ça"
il parait que certains inspecteurs font exprès de tousser ou se lever pour décontenancer les élèves et le prof.
il parait que certains inspecteurs viennent avec un crochet de boucher ou un crocodile dressé pour tuer
il parait que certains inspecteurs mutent les soirs de pleine lune et que seule une balle d'argent peut les tuer ..."

13 h 17: putain, c'est vrai cette histoire de croco ?
13 h 18 : putain, la v'là qui entre ! vite, une balle d'argent !
13h 19 : tentative de contact avec l'ennemi. qui s'avère finalement hautement sympathique. un exemple : "vous allez bien ? allez, dites-vous que vous irez mieux dans une heure !". J'amène la discussion sur les nouveaux admis, et comme elle pense que je les connais, elle me déroule la liste:
"alors il y a Antoine, Marie, Dominique ...
-ah oui, cette bonne vieille Dominique
- ce bon vieux Dominique !
- ...."
et c'est sur cette gaffe que retentit la sonnerie. Le grand show peut commencer.

Je descends chercher les élèves et je les vois en rang, deux par deux, la raie sur le coté, les couettes en avant, le doigt sur la couture du pantalon. Sont-ils pas croquignolets de jouer le jeu comme ça ! Comme toujours, quand ils rentrent, ils me disent tous bonjour. L'inspectrice est étonnée d'entendre ces 24 bonjours !
Je commence mon appel, et là un élève en retard se glisse subrepticement dans la salle. je ne l'aperçois que du coin de l'oeil. Je me dis: "putain, il est rentré ds ma classe comme dans un moulin, je vais me faire descendre". Sauf qu'elle a rien vu. ça valait le coup de brûler un cierge !
deux secondes plus tard, on tape à la porte. c'est une élève en retard. Alors toi ma belle, tu vas prendre pour l'autre qui est passé entre les mailles du filet, c'est moi qui te le dis. Je me transforme en maton de prison. J'ouvre (avec certaines précautions, on sait jamais, y a peut être un croco dressé pour me sauter à la gueule derrière la porte)
"la raison du retard, jeune fille ?
-euh, ben j'ai cherché partout le cahier de texte de la classe parce que vous aviez dit que vous en aviez vraiment besoin pour aujourd'hui...
-tu veux dire le cahier de texte de classe que j'avais pris avec moi depuis 12 h 47 parce que je te faisais pas confiance pour couvrir mes arrières ? rentre ma douce colombe et installe toi, belle enfant".

Bref, le cours se passe, et vient le moment de l'entretien.
"j'ai beaucoup de compliments à vous faire
- bien , j'adore ça ! allez-y (nan, mais sérieusement, vous croyez vraiment que j'ai répondu ça ???)
-mais le texte que vous avez choisi pose problème, vous ne trouvez pas ?
-euh ...
-à moi, il me pose problème.
- ah bon, ben je peux le déchirer ou mettre un contrat sur sa tête, si vous le souhaitez !"
et nous voilà partis dans une longue discussion littéraire dont je vous ferai grâce.

Et le crocodile dans tout ça ? ben, je me suis rendu compte qu'elle portait une écharpe ... Lacoste ! ça s'invente pas !


Allez, elle est facile, mais je terminerai là dessus:


Dorothée -Le crocodile
envoyé par val6210. - Regardez la dernière sélection musicale.