Bogoss, Kubiac, Kévina et autres surprises : The Rentrée, saison 2 (1)

Vous êtes ici sur le blog d’un prof, et celui-ci ne sacrifiera pas au marronnier de Septembre : le récit de la rentrée et de la prérentrée.

Acte Un : la prérentrée.

Je me fais rare sur le blog et d‘une façon générale dans le monde virtuel, puisqu’avec le déménagement, je n’ai pas eu internet pour un petit moment (jusqu’à aujourd’hui, pour être précis. Le billet attendait sagement sur Word). Or, cette année, le flot des informations intéressantes pour ma rentrée (organisation de la journée de prérentrée, ordre des différentes réunions ….) et surtout le plus important : mon emploi du temps sont arrivées par mail.
Oui lecteur non prof, il faut que tu saches que tout ce qui intéresse un prof, le jour de sa prérentrée, c’est son emploi du temps et sa liste d’élèves. Le monde peut s’écrouler autour de lui, il s’en tamponne le coquillard, il attend son emploi du temps et sa liste, fiévreusement, avec la foi du chevalier en quête, bravant les réunions et les croissants indigestes, espérant obtenir rapidement son graal, c’est à dire l’emploi du temps sur un jour et demi, et la classe de rêve où en gros t’as tous les latinistes et les classes européennes.
Certains établissements, sadiques, attendent la fin de la journée, pour te filer ce que tu attends. D’autres, compatissants, te l’envoient pendant l’été.
On est dans la seconde catégorie. Sauf que comme c’est envoyé par mail, ben moi, j’ai été marron chocolat. Dieu merci, une collègue, adorable et compatissante, m’a appelé pour me le fourguer, le fameux graal. Bon, ben, question graal, ça s’est avéré un truc en toc, un trophée que tu trouves à la foire fouille, déjà déteint avant même que tu l’achètes : pas d’emploi du temps sur 3 jours, damned !
Mais ce qui m’a quand même fait marrer, c’est que l’établissement a envoyé communément TOUS les emplois du temps à TOUS les profs, sans faire du cas par cas. Pour ceux qui sont profs, vous avez tout de suite capté les conséquences. Pour les autres, je resitue.
Quand tu reçois ton emploi du temps, tu te démerdes pour le mater à l’abri des regards indiscrets. Toutes les techniques sont bonnes : tu l’embarques et tu prétextes un coup de fil – une gastro soudaine- la mort prématurée de ton chien ou ta belle mère (rayez la mention inutile) pour pouvoir t’isoler et contempler l’objet de tes vœux. Ou alors, tu le plies et tu lui jettes des regards furtifs, mais fréquents, de peur de te brûler les yeux devant la feuille de la connaissance. Pourquoi toute cette mise en scène ? Mais pour pas attirer la jalousie des collègues, ma bonne dame !
Manquerait plus que tu bosses pas le jeudi matin, et que ton collègue, qui avait expressément demandé cette demie journée soit destinée à la mine à ce moment là pour t’attirer les foudres du plus pacifiste des profs. « Mouais, c’est pas étonnant, de toute façon, il a tout fait l‘an dernier pour se mettre la boss dans la poche. Il a assisté à tous les CA et j’ai bien vu les roses qu’il a posées dans son bureau pour le jour de son anniversaire. Puis il lui a changé une roue, une fois, sur le parking. Je le sais de source sûre, c’est un élève qui me l’a dit. C’est clair, il couche avec elle depuis 3 mois, c’est obligé ! Lèche cul, lèche cul, lèche cul !!! »
En fait, c’est très simple quand le prof reçoit son emploi du temps, il déploie exactement les mêmes ruses de sioux que l’élève qui reçoit une mauvaise note : il planque l’objet du délit, prend une mine impénétrable et ne répond que par monosyllabes.
Donc imaginez un peu quand vous recevez votre emploi du temps, mais surtout celui de tous vos collègues, 2 jours à l’avance ….
Vous avez largement le temps de comparer, voir qui a été favorisé ou lésé et nourrir vos petites inimitiés pour l‘année (« avec l’emploi du temps qu’elle a, cette salope, je vais cracher tous les jours dans son casier »).
Bref, le jour de la prérentrée, chacun s’est pointé avec son emploi du temps imprimé, mais surtout annoté en rouge (déformation professionnelle) pour voir ce que tu vas pouvoir réclamer.
Oui, parce que la seconde règle du jeu, le jour de la prérentrée, c’est de changer au maximum ton emploi du temps. Toutes les excuses sont bonnes : « j’ai ma nounou à cette heure-ci / je me suis inscrit aux Pilates / je dois récupérer mon panier bio (sic) ». et le bureau de la principale de se transformer en mur des lamentations….

Puis vient l’heure de découvrir la liste de tes élèves ….
et là nouveau jeu, nouvelle règle : chacun doit énumérer devant 3 ou 4 profs anciens de l'établissement sa liste d'élèves pour obtenir le maximum de commentaires. Comme ça tu sais à quoi t'attendre, t'es prêt à en découdre.
Notez que le jeu est impossible avec les classes de sixième, et se révèle particulièrement riche pour une classe de troisième.
Bref, les élèves sont classés avant même que tu les aies vus.
les étiquettes sont souvent un peu les mêmes :

la fratrie :"j'ai eu les deux frères et la soeur, ben, franchement, ça doit pas être un cadeau"
le neuneu : "naaan, il est gentil, c'est un gentil, mais ...."
le cas soc' : "alors, lui sa mère a tué son beau frère en foutant le feu à sa caravane et son père couche avec la belle mère. il a quelques problèmes, on va dire ..." (oui, en ce jour de rentrée, faut manier l'euphémisme pour être sûr de revenir le lendemain)
le fils de : " la mère m'a hurlé dessus en réunion parents profs et elle écrit 3 fois par semaine au principal." / "et le gamin? " "Hein ? chais pas, me rappelle même plus sa tête"
la perle : " Vif, poli, travailleur, attentionné, il te change une roue et t'offre des roses, tu vas te régaler avec lui !" (la phrase étant prononcée avec un regard mélangeant l'amour le plus indéfectible et le regret le plus profond de ne plus l'avoir cette année)
le fantôme : "Chais pas, je l'ai pas eu " / "euh, selon les listes, tu l'as eu pendant 3 ans ..." / "t es sûr ???"

Bref, tout ça c'est du classique.
Mais qui dit rentrée, dit aussi nouveaux personnages ...

Let me introduce you .... the bogoss.
en effet, cette année, l'éducation nationale a lancé une expérience inédite et a recruté un surveillant chez l'agence Elite pour voir les réactions des élèves et de certain(e)s profs.
ils ont pas fait les choses à moitié, l'éduc nat, et je vous tiendrai au courant des prochains résultats ...

en attendant la lecture de l'acte deux, je vous laisse ici le récit d'une collègue toujours hautement fréquentable sur sa prérentrée.